半米是个孩子，而孩子应该是会哭泣却很少有悲伤的。他们总是无忧无虑被社会呵护着，被家人爱着。于是半米糊涂起来，不知道自己是否还是个孩子。

半米是我，现在游走在这座城市的天桥下。

冬天凛冽的寒风已经过去，我终于还是又走过了又一年，勉强而艰难的活着。我在各种窄窄的屋檐下看着绵绵不断的春雨。常常看着落雨的天空就发起呆来，还有雨中空无一人的街道，和不停穿梭的出租车，火红色的漆色格外的鲜艳，在马路上来回的奔波。班驳的影。上面坐着各种各样衣着整齐高雅的人们。他们是忙碌的。

春天是雨季，上帝在这个季节不停掉眼泪，我总是想不明白，上帝为什么要哭，因为在我的脑海里，上帝一直是一个富足而慈祥的白衣男人的形象存在的，并且，他受所有教徒的朝拜，他丰衣足食，应该很幸福才对。相对于他，我的愿望是自己的衣服干净些，勉强吃饱，不至于没有力气，这实在太渺小了。却连这些，在我，也只是奢望。我时常饥饿，却从不曾把眼泪流得那样悲凉而没有尽头。可不知道为什么，最近常常要哭泣，是不是变得脆弱起来，可这却是我不要的，我告诉自己要坚强……

电器商店的电视终日是开着的，有时候走累了，会站在商店门口，看里面彩色的画面，有时候有漂亮的姐姐，美丽的头发，我摸摸自己的头发，却是那样的粗糙。有时候会有舒适的房间，温暖的大床，可我看看手上拿着的塑料壳，这就是我的全部……那些美好，离我那么的遥远。可我还是愿意去看一看的，我总是应该对生活充满希望的，不是么。可有时候眼泪会掉下来。不知道为什么。也不明白我的生活，为什么不能和别的小孩子一样……

有时候也会看到一些电视节目，那天我看了一个电影，里面有个可爱的男孩在爷爷搬回老家去的时候跑了很远的马路，到爷爷家，隔着门哭着说，爷爷，你要记得吃药，每天两次，每次两片儿……他哭得很伤心。屋里的爷爷也哭了。我不知为什么，也跟着哭了。也想起了我的爷爷。从小的流浪已经让我忘记了家的名字，家的印象也在脑海里日渐模糊，我还太小，还是孩子。可尽管这样，对家的思念却与日俱增。越来越频繁的出现在梦里。有时惊醒在半夜。却看见彻夜未眠昏黄的路灯。灯下的我，并无依靠。

那天爷爷说带我去城里玩，一路上我兴高采烈的看着路旁飞快的向后跑的树木，农田，还有远处隐约的高楼，那是我一直憧憬的。我很开心，爷爷却一直没说话，只是看着我，把我抱得紧紧的，老泪纵横。我坐在爷爷身上，伸手擦掉爷爷眼角的眼泪。问爷爷，你为什么哭了，他只是把我抱在怀里，看着我不说话，眼泪不停的留下来……。再然后到了城里的火车站，我很累，躺在爷爷的怀里睡着了。

再醒来的时候，就只剩我自己躺在冰凉的椅子上，周围是陌生的人群，川流不息。我害怕，只是不停的哭。我大声的喊爷爷。没有人理我。我不明白，爷爷为什么要丢掉我。是不是我做错了什么。是不是我惹他生气了。我好想找到爷爷，想说说爷爷对不起，我愿意让爷爷用树条打我，可是爷爷，不要丢掉我。我一个人，好害怕。

可是从那以后，就再没见过爷爷了。也再也没找到过回家的路……也是从那时起，我开始不停的走在街边。衣服破了，肚子饿了，身上痒痒的……日子长了，渐渐习惯，也渐渐学会不哭泣，还渐渐明白了爷爷，不怪他了。家里只有爷爷，带着我还有哥哥和妹妹。爷爷老了，没有那么多粮食。没办法养活我们。哥哥可以干活，妹妹还小。也许只能丢了我。我不再怪他们。不再抱怨什么。只是有时候，独自走在路上，会很想念，很想念，我说我不哭，眼泪却不停的流。我不找不到回家的路，也不知道爷爷还好吗。

当雨水变得短促而凶猛，当天气变得越发的闷热起来的时候，我想夏天已经来临了，我的生活还是如同往日一样，几乎没有变化，还是捡行人丢弃的易拉罐，塑料瓶，拿到天桥边那间小废品收购站里去卖掉，得到一些揉皱的小纸币，以填饱肚子。偶尔的时候，我还可以在垃圾桶边找到一些被丢弃的残食，得以充饥。这个夏天对我来说似乎富足了些。因为捡来的瓶瓶罐罐要多了些。然而闷热的天气，却让事物难以留到第二天。

自己身上也脏脏的。臭臭的。我穿着单薄的衣服走路上，抱着那些破烂的毛衣走走在路上，不能丢掉它们的，要不然，洁白而美丽的雪花会在下一个冬季把我埋葬，路边的行人尽力避开我。在我的半米以外，于是我有了半米的空间，我感觉非常的寒冷，虽然太阳无休止在天空照耀。

昨天在街上看见一个小男孩摔倒在地上，他哭了，四处张望，也许是因为疼，或者因为站不起来，我突然觉得心疼，跑过去，轻轻的把他从地上抱了起来，然后我听到了一个女人尖叫的声音，她把那个孩子拉了过去，然后狠狠的骂了我几句，走开了。路人又对我露出了鄙夷的目光。

不知道为什么，心里突然空了。感觉很委屈很委屈。我知道这座城市的人把我这样脏兮兮的孩子叫做城市垃圾，可是我以为付出就有回报，我没有钱，连温饱都很困难，上不起学，也许无法做多么大的贡献，但无论怎样的饥渴我都没有乞讨，因为我可以靠自己不断的捡废品换得事物。我不想要人们看不起我。平时看见路边有垃圾，我还会顺手捡起来扔到垃圾箱里。我觉得只要为社会做出贡献，总有一天，别人就不会那样说了……

可是刚才。这样一个炎热夏天的午后，我突然觉得特别的寒冷，为什么我连爱别人的权利都没有？因为我又脏又破的衣服，因为我纠结成硬块的头发。是这样吗？我突然很想哭，这一切不是我故意的，没有人知道，我也希望自己的衣服整齐些，让人不要用眼角的余光打量着我，可是我连饭，都吃不饱……我很瘦小，而且还是个孩子，也没有人要我干活，这个社会排斥我，我只能捡些废品，扔扔垃圾，再吃点别人吃剩丢掉的东西。可不管怎么说，我是在靠自己的力量努力生活啊，尽管它那么微薄。

很小的时候，爷爷就对我说，要做个好人，我尽力了，也是想这样做的。可是因为我是游走在城市下的流浪孩儿，脏衣服下面我小心呵护的心没有人看见，我没有去爱别人的权利。眼泪盈满了我的眼眶，可是我拼命忍住不让它流出来，因为哭了，别人会以为我是个流浪的小疯子，会更加远离我。更害怕。我会更孤单……我很努力的在生活，却连哭的权利也没有，只能再夜晚，别人都睡了，才偷偷躲在街边，让眼泪流下来。

我又走了很远很远的路，天慢慢的黑了，我觉得很累很累，铺开手里的塑料纸，靠着墙角躺了下来，夏天的夜有些闷热，我看着天上的星星，想起了那天商店里电视上那个小男孩不停的喊着爷爷。于是又想起了爷爷，想起了爷爷说我要做个好人，我还想起了哥哥，妹妹，想起那时候一起在小路上跑来跑去的玩耍，白天的画面又跑进了脑袋里，那个穿着华丽的阿姨，抢过那个小男孩，恶狠狠的骂着我。眼泪又流了出来，流到耳朵旁，变得冰凉。我蜷缩在这个墙角，觉得累极了。就快没有力气。我想，睡着了，就不再醒来。可我知道，明天生活，依然在继续。而我不知道，什么时候，才可以足够坚强，才可以不哭泣……